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婚姻是搭伙过日子吗?有多少人最后是和真爱在一起了?

每个人都希望遇到真爱,可是最后与自己过日子的,却往往是一种敷衍。有一种婚姻不过是两张纸,两个红印章,然后两个人的凑合。努力完成一个家庭的任务,传宗接代,养家糊口。平淡的激不起一丝波澜,就仿佛两个人为了各自的利益,而选择了搭伙过日子的一种方式。不知道是应该称为可悲,还是应该称为可叹?



小敏的生活从小都是无忧无虑,父亲是一个商人,所以家里的物质条件非常的丰富。享受的在一切如意,转眼间就到了恋爱的季节。与心仪的男孩儿诉说着天长地久,海枯石烂。

然而天有不测风云,人有旦夕祸福。小敏爸爸的生意,因为财务的卷款潜逃而面临危机。怎么办呢?唯有依靠银行某位领导的帮助,才有可能度过这次危机。但领导的条件是,必须让小敏嫁给自己那不务正业的儿子。

作为父亲,谁也不愿意牺牲自己的女儿。可为了利益,小敏不得不成为权钱交易的牺牲品。在约定好黄道吉日,小敏放弃了自己的真爱,走进了父母安排好的婚姻当中。

就这样在毫无感情的基础上,慢慢的进入了生活。丈夫属于一个纨绔子弟,吃喝嫖赌,打架斗殴,可谓是五毒俱全。也曾努力地想要改变,却换来的是辱骂和拳头,小敏的心也渐渐冷了。

随着孩子的出生,两个人之间根本没有任何的共同语言。偶尔之间的几句对话,不过是围绕着孩子的几句怨言。睁开自己的眼睛,却看不见自己所谓丈夫的恣意妄为,也许这就叫眼不见为净吧。这能称自为婚姻吗?两个人搭伙过日子都不一定能算得上。哎……

居然有人如此问:“小敏,看你穿着名牌儿开着好车,你应该很幸福吧?”小敏无语。在心里悄悄的问自己,我的幸福从何而来?



小敏这样的情况,不停地在上演,该怎么办?

现实生活当中,小敏的这种遭遇,其实不在少数。有多少人能冲破金钱的束缚,还给像小敏一样遭遇的女子一个自由,拥有属于自己真正的爱情,拥有在真心条件下的举案齐眉。也许每个家庭,处理这样事情的方式不一样。有的人选择了给儿女的自由,有的人却选择了自己的利益。

① 同样的面临着这种问题,丹妮父亲就选择了另外一种方式。丹妮在大学期间认识的一位男友,来自于农村。但小伙子有上进心,诚恳,对所面对的事情有一种执着的精神。丹妮父亲也非常看好这个小伙子,自己遇到了再大的困难,也鼓励丹妮的爱情。最终丹妮的父亲破产了,然而丹妮的真爱却崛起而辉煌。这样的事情谁又能说的准呢?

② 小敏的父亲经过不懈的努力,求爹爹告奶奶的方式去寻求帮助,最终的结果仍然没有东山再起。牺牲的自己女儿的爱情,却没有换回来自己所要的一切。小敏的父亲整日以酒浇愁,形神颓废,可是又有什么用?悔不当初。



不同的人,不同的环境。面对一个是真心,一个是凑合。该如何选择呢?

① 我想作为当事人,必须有一个理智的头脑。牺牲的不是一点时间,有可能牺牲的是自己的一生。金钱没有了可以再挣,而婚姻失败了以后,那种伤害叫做痛彻心扉。所以应该拒绝婚姻的交易,而选择自己的真爱。

② 搭伙过日子,相对无言的婚姻,这是对婚姻的一种亵渎。面对这种情况的时候,应该选择自己的勇敢,而不需要去做婚姻的牺牲品。有些东西是可以放弃的,而真爱是万万不能放弃。

③ 中国式的婚姻,很多以牺牲自己作为代价。保持沉默,以为这就是所谓的大义。其实不然,一时的脑子糊涂换来一生的痛苦,这是坚决不可取的。所以遇到这种问题,我们应该坚决的说不。



对于多少人最终选择了真爱,这个可没有一个具体的答案。然而凑合着过日子的家庭,所占的比例绝不在少数。所以婚姻不是搭伙过日子,只是自己要努力去换取真心。有一种不爱可以慢慢的转变,首先是接受,然而是改变。但大多数由于人生观,世界观的不同,婚姻形如陌路,那么婚姻的意义在哪儿?期望每一段爱情都能得到善终,也同时祝福每一个真心都能换回幸福。


真爱是什么?

两个人彼此深爱,不吵不闹,遇到事情互相商量,彼此信任,依赖,尊重。时隔多年,两人也是恩爱如初。

但是在这个浮躁又纷杂的社会,有多少人会像结婚时候宣誓的那样。

无论富贵贫穷,无论健康疾病,无论人生的顺境逆境,在对方最需要你的时候,你能不离不弃终身不离开直到永远吗?

有些人在结婚的时候以为找到了一生所爱,但是生死不渝的爱情却败给了柴米油盐。

有些人可能对爱情死心,随便找个人结了婚。却在最后发现最爱的人就在身边。

我理解的婚姻,它就不是一个完美的存在。两个人涉及到两个家庭,两个人的交际网,两个人的三观,两个人的为人处世,两个人的生活习惯。其中要经历多少次的磨合和妥协才会让两个人彼此接受,心甘情愿的为对方改变。

扯个证就可以踏入婚姻。经营的不好,两个人幸福感不强,那就是搭伙过日子。如果经营的好,婚姻生活其乐融融,那就是真爱。

没有完美的人,也没有绝对完美的婚姻,真爱也是相对性的。

婚姻之路不用听别人怎么说,它需要自己去摸索和体会。不过宗旨无非离不开这几点,信任,理解,忍耐,宽容,尊重。

站在我的视角,解说你的困惑。

关注我,关注铃铛营。



首先,有爱走到一起的,还有先结婚后恋爱的,这是六十年代以前的婚姻。有了婚姻,家庭,孩子,双方就有了一种责任和义务,相恭濡沫,老了就是一种默默地陪伴了。很羡慕这种相互挽扶白头到老!并深深祝福他们!

现在呢,生活条件都好了,生活更富余了。然而,人与人之间的信任,诚实,善良似乎被遗忘,被不在乎了。所以,家庭稳定相对成了危呼之急了。责任与义务,照顾与疼爱,理解与关爱被私欲,被自私成了无所谓了。呼吁,人与人之间多点关爱,疼爱,懂得感恩,珍惜。且行且珍惜!

个人观点。

婚姻是为了搭伙过日子,爱情是搭伙过日子的一个不必要因素,你可以由爱情步入婚姻,也可以没有爱情步入婚姻,可是步入的永远是搭伙过日子。

我爱你,爱就足够了,干嘛要步入婚姻,别说那什么证明我爱你,结婚证难道又不是一张契约书,一份合同吗,我爱你,我为你可以签这个合同,当然也有其他作用,比如孩子,比如更方便办一些用结婚证办的事情,这正是为了生活过日子所需啊。

另外,有的地方新娘和新郎结婚才见面,科研证明,他们的幸福指数比我们要高,你相信他们是为了爱情才步入婚姻的吗?

爱情步入婚姻也罢,没有爱情步入婚姻也罢,都是搭伙过日子,关键要看是否搭伙合得来,日子能不能过。


婚姻是什么,民政部婚姻登记处的结婚宣誓词是很好的说法:

我们自愿结为夫妻,我们共同肩负起婚姻赋予我们的责任和义务,我们风雨同舟,患难与共,成为终生的伴侣!

可见,婚姻是带有责任和义务的,要在共同的生活中对对方负责,婚姻也是需要陪伴的,因为你是是携手走过余生的人。

通俗的来说,婚姻可不就是搭伙过日子吗,这不是灰心丧气的无奈,而是看透生活后最朴实却深刻的感悟。

婚姻就是两个人在一起好好过日子,如果你们连日子都过不好,即使是当初爱的轰轰烈烈的人,也不能称之为好的婚姻。

生活就是最简单朴实的,他没有那么多的浪漫美好和华丽新鲜,说白了,就是两个人安安稳稳、快快乐乐的过日子。

真爱是什么,苏霍姆林斯基说过一句话:“真正的爱情不仅要求相爱,而且要求相互洞察对方的内心世界。”

两个人能够做到必须欣赏、彼此喜欢,同时又愿意去了解对方、理解对方,这 才是真爱。

而很多人对爱之停留在感官或者感受上,强调的是自己的获取和感受,却从不为对方去付出,不去了解对方,这不是真正的爱,而是索取。

爱情是双方的付出和妥协,而不是两个人的对立和指责,很多人把爱情寄托在寻找一个完美的对象身上,以为找到一个完美的对象我就拥有了真爱,这是非常狭隘的对爱的理解。

婚姻和真爱是可以融合的,很多人不是和真爱的人在一起才有美好的婚姻,而是和两个人在一起日子过得幸福才是真爱。

感情是需要培养和呵护的,日子是要扶持着走下去的,无论顺境还是逆境,无论贫穷还是富有,我们风雨同舟,携手一生!



很多人都是因为无法接受生活中的平淡,两个人相处久,再无神秘感了,审美观也疲劳了,所以会经常为了日常生活中的芝麻小事,而争执,日复一日,年复一年,怨气,恨气都像气球一样爆炸,久而久之两个人就散了

婚姻就是在一起过日子,真爱这个东西不好说,它的存活期不长,过到最后都成了伙伴。

首先每个人的婚恋观都是不一样的,有些人结婚是因为爱而在一起,有些人结婚就是为了完成婚姻这个过程。就我就我个人而言,真爱的定义很关键,相互喜欢两厢情愿是真爱,如果一厢情愿而以真爱的名义绑架对方,束缚自己就没有任何意义了。身边因为真爱而在一起的人占比很少,反而是因为合适而在一起渐渐变成了相互依赖相扶到老的比比皆是

身边好多人到中年的朋友都会感叹,婚姻就是搭伙过日子!我虽不认同却也不反对!

曾有数据说人的一生遇到真爱的机会是0.049%。机会概率很低!大部分人因为生理上繁殖下一代的使命又不得不在适婚的年龄组合家庭!但是我想说的是虽然可能与你携手的人不是你所认同的真爱,但起码是你不讨厌的人,是你认为适合与你相伴一生的人!为什么新婚燕尔时没有感到后悔,却人到中年时觉得失落了呢?

婚姻是一种契约,但这种组合不同于经济合同,婚姻只有建立在感情基础上才会有他该有的温馨模样!感情基础可以是你认为的真爱,也可以是你认为的可以相伴一生的确信!无论哪种都是建立婚姻很好的基石!好的婚姻都是善于经营的婚姻!即使是携手真爱而不懂得维护浇灌,照样会走着走着变了样子!真爱也会变成葬身于柴米油盐下的互相憎恨!善于体恤对方,谅解对方,认真经营婚姻,哪怕不是真爱也会让自己渐渐找到并享受到生活的甜美与温馨!

婚姻搭伙与否完全取决于进入婚姻状态后各自的对待婚姻心态!

想要获得幸福的婚姻就要付出可以收获幸福婚姻的相应代价!热爱对方的家人,支持对方的事业,坚定不移的互相信任,双方共同的成长……

希望我的一些心得可以帮助到婚姻平淡期的你们,找回曾经的确信,重拾自己的初衷!最终收获属于你们的幸福婚姻!

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